Смешные истории - а в ресторане
Сегодня мы смеемся на тему кулинарии. Предлагаем вашему вниманию смешные истории и анекдоты на эту тему.
7 самых смешных историй на тему кулинарии
Искусство экономии
Преподаватель на занятиях по кулинарному искусству:
- Запомните, студенты, у хорошего повара ничего не выбрасывается. Если, например, после фуршета осталась тушеная морковь, которую не доели, то кое-что, туда добавив, из нее можно испечь замечательный пудинг. Есть вопросы?
- А что нужно делать, если остался недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
Молодая жена и каша
Молодая жена звонит своей маме:
- Мам, моему Славе не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка, пожалуйста, рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь …
- А! Отвариваешь…
Бифштекс из слона
Открылся ресторан, в котором, как уверяют его основатели, всё есть. Проходил как-то мимо мужик и решил над этим фактом поприкалываться. Зашел, расположился за столиком и заказал официанту бифштекс из мяса слона. Через несколько минут официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас всё есть?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Второй заход
Посетитель в ресторане подозвал официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, тухлая!
- Сами виноваты, сэр. - Это почему же?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлый четверг, и вы отказались.
Дальтоник
Посетитель ресторана попросил к ужину стакан вина.
– Белого или красного? - спросил официант.
– Без разницы, я дальтоник.
Тонкие ценители еды
Приходит интеллигентнейший молодой человек в ресторан. К нему подходит официант. Деловой такой: костюм, салфетка, блокнотик, все как надо.
– Будьте добры, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает что-то в блокнот.
– Из нежного молочного теленка 3-5 месяцев.
– Не проблема.
- И вырезку сделайте между 4 и 5 ребром, пожалуйста.
- Все будет в наилучшем виде, - опять записывает...
- И поперек волокон, а не вдоль.
- Обязательно - Поджарьте в слое кипящего масла ~2 см... Положите на хрустальное блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявый"... Три маслинки...
- Замечательно. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 65 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за стенку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! Жареную говядину с овощами!!
Нуу е-е-мое-е
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чем хотите себя обрадовать?"
Мужик заказал себе попить и поесть, а официант спрашивает:
- Соль нужна?
- Нужна.
- А вам какой сорт: "ну-ё-моё"? или "во-блин"
- А фиг его разберёт, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают 2 -3 крупинки, со словами: "Во бли-ин!" раздраженно убирает солонку и берет вторую. Только он поднес её к тарелке, как у солонки отваливается крышка, и вся соль из солонки высыпалась прямо в блюдо. Мужик, разочарованно и удивленно: - Нуу ё-ё-моё-ё.
Книга жалоб
- Что там тот клиент накалякал в книге жалоб ? - спрашивает шеф-повар у официанта.
- Ничего не накалякал. Он вклеил туда отбивную.
В кулинарном деле всегда есть место для смеха, но если относиться к приготовлению еды с душой, то можно добиться колоссального успеха, как это сделал лучший Шеф-повар 20 века.