Кризис семейных отношений – время разочарований и преодолений

Кризис семейных отношений по годам – откуда взялась такая статистика?

После многолетних наблюдений за разными семейными парами, психологи-консультанты по семейным вопросам сделали вполне обоснованный вывод, что кризисы семейных отношений происходят циклично, по годам, то есть, после прохождения семьёй определённого отрезка совместной жизни.

Как заканчиваются все сказки и истории про влюблённых?

Они поженились и жили долго и счастливо. Ах, если бы так было и в реальной жизни! Но именно, после венца любви – заключения брака, и начинаются все проблемы в жизни влюблённых, теперь уже супругов. И хотя, все люди разные, и взаимоотношения в разных семьях тоже складываются не «под копирку», тем не менее, кризисы семейных отношений в всех пар происходят по вполне определённым годам семейной жизни.
 
Чтобы кризис семейной жизни не застал врасплох, совсем не лишне знать, когда вашу «семейную лодку» подстерегает очередной риф, быть готовыми к такой «встрече», понимать, отчего случается кризис, и по возможности, не допустить, предотвратить или, хотя бы, ослабить воздействие на семью очередного кризиса.

Первый год – первые испытания

Медовый месяц закончился, и что, дальше начинается медовый год? Но почему-то в семейной жизни нет такого определения – медовый год, да и верно, мёду в этот первый год жизни молодая пара вкушает совсем немного. Для многих пар этот первый год жизни вместе бывает непростым испытанием. Всё вполне объяснимо, совместная жизнь, это совсем не то, что влюблённые «проходили» в «конфетно-букетный» период. Молодые супруги за это год совместной жизни узнают очень много нового, и не всегда приятного, друг о друге.

Оказывается, молодая жена плохо готовит, да и, вообще, не считает это своей обязанностью, а молодой муж не может справиться даже с самым простым мужским делом по хозяйству. Кроме того, молодые люди пока встречались, старались произвести друг на друга лучшее впечатление, пусть неосознанно, проявляли перед партнёром свои лучшие черты характера. А после свадьбы супруги словно снимают маски, которые носили в период влюблённости.

Также многие молодые пары в первый год совместной жизни никак не могут разделить семейные обязанности, перекладывая друг на друга разные хозяйственные дела. Кризис семейных отношений в первый год супружеской жизни подстерегает большинство пар, недаром количество разводов после первого года равняется 20%.

Кризис третьего года – проверка на любовь

Кризисы семейных отношений по годам делятся довольно условно. Не обязательно, что пройдёт один год, три, и так далее, и разразится кризис. Главное, не точное время, когда они наступают, а причины, их вызывающие именно в это время. Итак, отчего происходит кризис в семейных отношениях через 3 года? Специалисты в области отношений утверждают, что именно через три года в организме человека заканчиваются химические процессы, вызывающие любовь или влюблённость.

Насколько это верно, судить трудно, но в течение третьего года супружеской жизни хватает и более прозаических причин для возникновения кризиса.

• Во-первых, страстная влюблённость за три года ослабевает или вовсе проходит в условиях обыденной жизни. Возможно, имеют место и обманутые ожидания. Жена видит, что на смену восторженному влюблённому рыцарю приходит обычный мужчина, да ещё с массой привычек, которые её не устраивают. Муж обнаруживает, что его прекрасная и загадочная принцесса тоже уступила место решительной и практичной особе, которая всё время пытается его «строить»,

• Во-вторых, причины кризиса третьего года семейной жизни могут быть: финансовая нестабильность молодой семьи, проблемы в профессиональной карьере одного из супругов, вмешательство в семью родственников мужа или жены,

• В-третьих, иногда это главная причина кризиса, появление в семье ребёнка. Это радостное событие, в первый год жизни малыша, очень осложняет жизнь молодых и неопытных родителей. Невозможность распоряжаться своим свободным временем, дополнительные хлопоты, бессонные ночи – всё это способствует осложнению отношений в семье. Кроме того, мужу кажется, что жена стала мало внимания уделять ему, всё время занята с ребёнком, а жена считает, что он мало помогает ей в хлопотах с малышом.

Пережив вместе третий год семейной жизни и не расставшись, супруги, можно сказать, выдерживают второй экзамен на прочность своего семейного очага. И теперь главное не пропустить надвигающуюся грозу, не проглядеть признаки нездоровых отношений.

Пять – это не всегда отлично

Рассматривая кризисы семейных отношений по годам, психологи отмечают и пятилетний кризис в семейных отношениях, хотя он случается далеко не у всех пар. Обычно, такой кризис возникает в семье, где жена после длительного перерыва, связанного с рождением ребёнка, выходит на работу. Посидев с ребёнком дома в течение длительного времени и выйдя на работу, женщина чувствует, что не справляется с увеличившимися обязанностями и нагрузками. Работа, ребёнок, домашние хлопоты, а где взять силы и время на себя, любимую?

Если женщина в это время отдаёт предпочтение карьере и своим женским запросам, недоволен муж. Если жена полностью растворяется в заботах о семье, муже, ребёнке, она, замученная бесконечной домашней работой, чувствует, что перестаёт быть интересной и привлекательной женщиной. И как ни странно, муж опять недоволен, перестав узнавать в этой усталой с погасшим взглядом женщине, свою жизнерадостную и обаятельную подругу, которую когда-то полюбил. И всё- таки, если говорить о кризисах семейных отношений по годам, пятилетний кризис настигает далеко не каждую пару, даже если все остальные кризисы в их жизни возникают.

Семь лет, кризис однообразия

В перечне кризисов семейных отношений по годам, этот кризис занимает особое место, так как его не минуют многие семейные пары. Вот кажется, что может случиться с отношениями после такого серьёзного стажа брака? Семья преодолела и устояла во время предыдущих кризисов, в ней сложились общие правила, привычки, традиции, быт. Но именно тогда, когда всё спокойно и привычно, супруги начинают мысленно задавать себе вопросы: «И что дальше?

Неужели, так и будет продолжаться это обыденное, привычное, но такое скучное существование?». То есть, супругов захлёстывает волна однообразия и скуки их совместной жизни. Им кажется, что ничего нового и интересного в их жизни уже не произойдёт, взаимная страсть угасла, романтика отношений кончилась, и всё общение сводится к разговорам о детях, о решении финансовых вопросов, о том, как провести отпуск.

Муж начинает искать приключения и романтику на стороне, считая семью крепким тылом, во время своих любовно-боевых действий. Жена подходит к этому вопросу более кардинально, она готова оставить скучного и нелюбимого (как ей кажется) мужа и начать жизнь с другим мужчиной. Этот кризис восьмого-девятого года жизни настигает, как утверждает статистика, 25% семейных пар.

Десять лет вместе, опять кризис

В кризисах семейных отношений по годам, этот период не имеет чётких временных рамок, то есть, он может произойти и на одиннадцатом, и на двенадцатом, и на тринадцатом году семейной жизни. В это время муж и жена ещё молоды, они полны энергии и желаний, которые, им кажется, семья только сковывает. Хочется как-то по-новому организовать свою жизнь, в этом перечне кризисов по годам, этот кризис чем-то похож на семилетний.

К тому же, в это период добавляются проблемы, связанные с воспитанием детей. Они подросли, и кроме вопросов их питания и здоровья, появляются споры о их воспитании, в которых муж и жена часто имеют противоположные мнения. Семейной паре кажется, что они уже настолько изучили друг друга, что ничего нового о партнёре они уже не узнают, и это так скучно. Даже улучшение материального положения, часто происходящее в это время, не приносит мира в семью.

Одни жёны в это время полностью посвящают себя семье, стараются подчеркнуть для мужа и детей семейные традиции, ценности, ритуалы, другие – полностью посвящают своё свободное время своим удовольствиям и развлечениям, часто в ущерб семье. И то, и другое поведение своей половины, мужа не устраивает. В первом случае, ему скучно, во втором – он чувствует себя заброшенным и ненужным. Этому кризису семейных отношений по годам часто сопутствуют измены мужа, реже – жены.

22% супружеских пар, не пережив этот кризис, разводятся!

Двадцать лет спустя, почти, как у Дюма

Если рассматривать семейные кризисы по годам, то кризис 20-25 лет считается последним кризисом семейной жизни. Преодолев этот период без негативных последствий, пара может считать, что их брак удался, что они крепкая и удачная семья, и впереди их ждут только драгоценные свадьбы: серебряная, золотая, бриллиантовая. Почему может развиться кризис у пары, которая вместе прожила одну пятую или четверть века вместе?

Психологи считают, что многие не слишком счастливые браки иногда скрепляют только дети. И вот дети выросли, ушли или уходят в свою взрослую жизнь, и супругам кажется, что больше их ничто не связывает, исчезла взаимная ответственность за здоровье, благополучие и будущее детей, сами они свободные и самодостаточные личности и если они даже не считают себя полностью чужими людьми, то родными и близкими тоже стараются не считать.

Супругам кажется, что, расставшись сейчас, каждый из них начнёт какую-то новую, свободную, счастливую жизнь. На эту ситуацию накладывается ещё «кризис среднего возраста» у мужчины и климакс женщины. Разводы среди пар, чуть-чуть не отметивших серебряную свадьбу, нередки.

Пережить все кризисы и сохранить семью

Как пережить все семейные кризисы и сохранить семью, и не просто сохранить, а сделать её счастливой, очень подробно рассказано в статье «Кризис семейных отношений, не отчаиваться, а действовать», повторяться не стоит. Но напоследок хочется сказать следующее: ничего в жизни не остаётся неизменным, меняются времена, люди, и отношения в семье в продолжении семейной жизни тоже видоизменяются.

В течении какого-то времени совместной жизни супругам начинает казаться, что их взаимная любовь прошла, но в большинстве случаев это не так. Да, нет уже прежней любви-страсти, но это естественный процесс изменения отношений в семье, сильная любовь-страсть не может пылать годами, этого не выдержит ни одно, даже любящее сердце. Но на смену любви-страсти приходит любовь-нежность, любовь-дружба, любовь-привязанность, любовь-забота, это та же самая любовь, только она изменилась, повзрослела, как повзрослела и сама супружеская пара.

Никуда любовь, если она настоящая, не ушла, просто отошла в сторонку и ждёт, когда вы перестанете воевать, отстаивать каждый свою независимость, снова вспомните о ней и позовёте. Не смотря ни на какие кризисы семейных отношений по годам, которые, кстати, многие пары проходят не подозревая, что они преодолели очередной кризисный период, помните, что ваш союз был создан по любви и когда-то вы клялись «быть вместе в горе и радости». Все кризисы можно преодолеть, если быть вместе, а не бороться с ними поодиночке.