Смешные истории - а в ресторане

7 самых смешных историй на тему кулинарии

Искусство экономии

Преподаватель на занятиях по кулинарному искусству:

- Запомните, студенты, у хорошего повара ничего не выбрасывается. Если, например, после фуршета осталась тушеная морковь, которую не доели, то кое-что, туда добавив, из нее можно испечь замечательный пудинг. Есть вопросы?

- А что нужно делать, если остался недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

Молодая жена и каша

Молодая жена звонит своей маме:

- Мам, моему Славе не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка, пожалуйста, рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь …

 - А! Отвариваешь…

Бифштекс из слона

Открылся ресторан, в котором, как уверяют его основатели, всё есть. Проходил как-то мимо мужик и решил над этим фактом поприкалываться. Зашел, расположился за столиком и заказал официанту бифштекс из мяса слона. Через несколько минут официант возвращается:

- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас всё есть?!

 - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Второй заход

Посетитель в ресторане подозвал официанта:

- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, тухлая!

- Сами виноваты, сэр. - Это почему же?

- Потому что я предлагал вам ее в прошлый четверг, и вы отказались.

Дальтоник

Посетитель ресторана попросил к ужину стакан вина.

– Белого или красного? - спросил официант.

– Без разницы, я дальтоник.

Тонкие ценители еды

Приходит интеллигентнейший молодой человек в ресторан. К нему подходит официант. Деловой такой: костюм, салфетка, блокнотик, все как надо.

 – Будьте добры, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает что-то в блокнот.

– Из нежного молочного теленка 3-5 месяцев.

– Не проблема.

- И вырезку сделайте между 4 и 5 ребром, пожалуйста.

 - Все будет в наилучшем виде, - опять записывает...

- И поперек волокон, а не вдоль.

- Обязательно - Поджарьте в слое кипящего масла ~2 см... Положите на хрустальное блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявый"... Три  маслинки...

 - Замечательно. Сделаем.

- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...

- Ок.

- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 65 градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за стенку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! Жареную говядину с овощами!!

Нуу е-е-мое-е

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чем хотите себя обрадовать?"

Мужик заказал себе попить и поесть, а официант спрашивает:

- Соль нужна?

- Нужна.

- А вам какой сорт: "ну-ё-моё"? или "во-блин"

- А фиг его разберёт, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают 2 -3 крупинки, со словами: "Во бли-ин!" раздраженно убирает солонку и берет вторую. Только он поднес её к тарелке, как у солонки отваливается крышка, и вся соль  из солонки высыпалась прямо в блюдо. Мужик, разочарованно и удивленно: - Нуу ё-ё-моё-ё.

Книга жалоб

- Что там тот клиент накалякал в книге жалоб ? - спрашивает шеф-повар у официанта.

- Ничего не накалякал. Он вклеил туда  отбивную.

В кулинарном деле всегда есть место для смеха, но если относиться к приготовлению еды с душой, то можно добиться колоссального успеха, как это сделал лучший Шеф-повар 20 века.