Самые смешные анекдоты о снах

Анекдоты про сон

Сон и сновидения до сих пор мало изучены, хотя учёные пытаются разгадать природу этих явлений веками. За время изучения сна путем наблюдений и исследований кое-что всё-таки выяснено. Некоторые интересные факты о сне и сновидениях стали известны, одни точно, другие предположительно.

Но, вот почему снятся сны до сих пор точно неизвестно, по этому поводу существует несколько разных точек зрения.

Как бы то ни было, а сны снятся всем. Пока не будем углубляться в теорию о снах, а просто посмеёмся или улыбнёмся тому, как можно смешно поговорить об этом серьёзном явлении.

Психолог спрашивает – Как давно вас мучают сексуальные сны

Пациент отвечает – Мучают? Я бы не сказал …

*

Из объяснительной главного бухгалтера:

- Я опоздала на работу на 2 часа, так как на утре мне приснился сон, что я наконец-то сдала баланс. После этого я испытала несколько сильных, неконтролируемых оргазмов, потому и опоздала. Прошу правильно понять.

*

Пьяный отец строго говорит сынишке:

- Быстро неси дневник, проверю, какие у тебя оценки.

Ложится на диван и практически засыпает. Мальчик приносит дневник и пытается разбудить отца.

- Смотри, принёс …

- Принёс, молодец, ну тогда открывай – говорит полу-проснувшийся отец

- Открыл уже – отвечает сын

- Что тормозишь, наливай!

*

- Доктор помогите, что мне делать, муж всё время разговаривает, когда спит.

- Разрешите ему говорить днём.

*

В поезде, ночью мужчина упал с верхней полки, сосед с нижней спрашивает

- Что случилось?

- Приснился, та-а-а кой сон!

- Какой, такой?

- Мерлин Монро во сне увидел.

- Так зачем было падать?

- Она стала ложиться со мной и попросила подвинуться.

*

Реклама слабительного:

- Это удивительное и очень действенное слабительное поможет очень легко и нежно, несколько не мешая вам спать.

*

Беседуют два приятеля:

- Моя жена нарколог, кодирует от алкоголизма во время сна пациента.

- И ты думаешь, что занятия твоей жены, и то, что ты завязал, никак не связаны?

*

Жена говорит мужу:

- Во сне ты сегодня ночью плакал.

Муж:

- Мне снилось, что ты меня бросила.

Жена:

- Так уж бы ты и заплакал!

Муж:

- Я не весь сон рассказал, потом ты вернулась.

*

Муж:

- Твоя причёска шедевр, словно прекрасный сон!

Жена:

- А вот твоя, словно голая реальность.

*

Парень:

- Ты веришь в сны? Считаешь, что они могут сбыться?

Девушка:

- Конечно, верю и считаю.

Парень:

- Ну тогда, давай раздевайся.

А ещё бывают вещие сны и их можно разгадать и понять, что они означают. Да и управлять сном, кажется, тоже можно. Только это не так просто, и не у всех получается. Но герои этих анекдотов считают, что и то, и другое они могут делать с лёгкостью.

Ведут разговор три девушки.

Первая:

- Ой, девочки, я уже боюсь спать! Как я увижу во сне маньяка-насильника, вечером другого дня сон обязательно сбывается – меня насилуют.

Вторая:

- У меня такая же проблема. Позавчера во сне меня поймали двое каких-то отморозков, а на следующий день изнасиловали прямо в лифте.

Третья:

- Скажите, чтоб такое приснилось, на каком боку надо засыпать?

*

Разговаривают две подруги.

Первая:

- Когда летаешь во сне, это значит ты растёшь.

Вторая:

- А если залетела, значит ты уже выросла.

*

Армянское радио спрашивают:

- Когда человек легко засыпает и крепко спит?

Армянское радио отвечает:

- Когда у него чистая совесть, удобная подушка и жена, на которую без слёз не взглянешь.

*

Разговор двух приятелей.

- Я всегда сплю, как младенец.

- Как младенец? Что и во сне писаешь?

*

Разговор мужа с женой.

- Любимая, ты видишь меня во сне?

- Ах, дорогой, я, вообще, страшных снов не вижу.

*

Разговор супругов.

Жена:

- Ты обещал вымыть посуду.

Муж:

Раз обещал, значит вымою, перед сном.

Жена:

- Тогда, тебе уже пора спать.

*

Разговаривают две подруги.

- Как тебе мой жених? Нравится?

- Нравится, красивый, вежливый, внимательный, вот бы он ещё во сне не храпел.

*

Ребёнок всю ночь не дает маме спать, просыпается, плачет. В очередной раз, когда он проснулся, жена пытается разбудить мужа.

- Лёш, встань к Игорю, он опять разбуянился.

Муж, полностью не проснувшись:

- Я-то при чём? Вызывай милицию.

*

Юноша приходит устраиваться на службу в пожарную часть. Начальник пожарной части говорит:

- Вы понимаете, что для нашей ответственной и тяжёлой службы подходят только люди с крепким и длительным сном?

- Да – отвечает парень.

- Ну, что же, испытаем вас – говорит начальник. Новобранец засыпает. Проходит 6 часов, парень спит. Начальник доволен, говорит, что на рядовую должность он уже подходит. Проходит 12 часов, начальник удивляется:

- Его сразу можно ставить на офицерскую должность.

Проходит 15 часов, парень спит. Начальник испуганно:

- Будите стервеца. Это он уже меня подсидеть хочет.

*

Ночью жена прижимается к мужу:

- Коля …

- Что, футбол начинается – говорит он спросонок. Жена прижимается крепче:

- Ну, Коля!

- Или что? Хоккей уже начался? – спрашивает, так и полностью не проснувшийся муж. Жена встаёт, и раздражённая, выходит на балкон.

- Есть здесь поблизости хоть один мужчина? - со злостью говорит она. С нижнего балкона голос:

А что, выпить есть?

*

Приятных и запоминающихся вам снов и побольше улыбок!